12/30/2011

Par izjūtām.

     Svētki, jo īpaši Ziemassvētki, ir laiks, kad bieži vien cilvēkus, pretēji tam, kā vajadzētu, pārņem skumjas, kompleksi, dusmas.. Kļūstam domīgi un jūtīgi. Lasot dažādu sociālo portālu lietotāju domas, lielais vairums sūdzējās par to, ka nav svētku noskaņa, nav īpašā, tik ļoti vajadzīgā izjūta. Iemesli dažādākie - nav sniegs, nav tas, nav šitas, nav vēl kaut kas!
     Jau uzreiz atzīšos, ka pagājušajā, un ne tikai pagājušajā, arī es iekļāvos šajās cilvēku masās, kuri pukojās uz visu pasaulijo nav tā kā vajag. Tikai šogad nonācu pie atziņas, kas noved mūs pie šādām domām. Novembrī loloju cerības, ka izdekorēšu māju, cepšu piparkūkas, dzeršu kakao, pa pastu sūtīšu apsveikumus draugiem un radiem. Kopā ar pirmo sniedziņu un eglītēm uz gājēju ielas pienāca decembris. Un tad nu sākās! Tirdziņš Rīgā, tirdziņš skolā, ieskaite bioloģijā, ieskaite ekonomikā, ieskaite te, ieskaite tur, konsultācijas vēl kaut kur. Izejot no mājām joprojām tumšs, atgriežoties - jau tumšs. Un tad vienīgā interese atkrist pie TV un doties gulēt.
     Un iedomājies - esmu tikai skolēns! Kāda ikdiena bija studentiem un strādājošajiem? Rezultāts? Tuk, tuk, pie loga klauvē lietains Ziemassvētku vakars, kas tiek gaidīts tikai dēļ tām trim brīvdienām. Vai tā vajadzētu būt? Svētkus ir jāļauj sagaidīt, tos izbaudīt, ne nostrādināt līdz pašam pirsvētku vakaram, kurš vairumam tiek pavadīts skrienot iepirkt dāvanas. Un es nemaz nepieminu tos, kuri strādā, piemēram, lielveikalu ķēdēs.
     Bet tā mēs te dzīvojam. Meklēsim izjūtu sirsniņās, ne gaidīšanā, un es tomēr panācu, ka man bija jauki svētki. To arī novēlu jums, nu jau - Jaunajā gadā.

11/19/2011

Nepārtraukti, nenorimti.

     No manis tik sen nav dzirdēts, tik savādi man pašai. Šķiet viss jau reiz pateiks, pastāstīts. Meklēju īstos vārdos, galvā lieku teikumus. Skatiens bezmērķīgi slīd pār istabu. Iedvesma, kur tu esi?
     Brīžiem šķiet, ka mana dzīve skrien tik ātri kā nigērietis olimpiskajās spēlēs. Pamirkšķinu acis un mirklis jau pagājis. Un tad vēl viens, vēl un vēl. Citreiz tā stiepjas kā medus lāse, lēni un nesteidzīgi. Un labi nav nekad; brīži kuri skrien kā vēja ķerti, tiem gribas likt apstāties, kaut mazliet piebremzēt. Un vai man tiešām jāstāsta, ko vēlos izdarīt ar tiem otriem?
     Esmu tik kļuvusi tik paredzama. Šķiet, jau ieraugot jaunu ierakstu no manis ir zināms par ko tas būs. Katram teikumam zināt turpinājumu, kā lētai vācu romantiskajai filmai.
     Es vēlos mieru, kaut arī par lielu nemieru pašlaik nevarētu sūdzēties, mieru divatā. Saritināties siltākajā segā un vienkārši būt blakus zinot, ka nekur nav jāiet, esam tikai mēs abi un neviens cits. Klausīties salkanākajās balādes un pārtikt no piparkūkām un madarīniem vien.
     Un neviens jau nemaz man to nav aizliedzis. Laiks vienīgi.

7/30/2011

Es nebūšu žurnāliste, mīļie!

     Rīts. Stāvu pie atvērtām ārdurvīm ar foto somu rokās. Līst. Es mīlu lietu, bet ne tad, kad jāstrādā. Paķeru lietussargu un dodos uz redakciju. Žonglēju ar lietussargu vienā, bet fotoaparātu otrā rokā, cenšoties panākt, lai plikpaurainais vīrietis paskatās kadrā, bet viņš spītīgi turpina pagriezt galvu uz otru pusi. Kad beidzot esmu uztvērusi izmantojamu kadru, ar lietussargu gandrīz nogalinādama savu kolēģi, šis absolūti jaukais vīrietis nelabā balsī paziņo, lai bildi avīzē nepublicē. Paldies, Jums arī jauku dienu!
     Pēcpusdiena. Esmu cēlusies četros no rīta, lai kopā ar savu mīļojaukoburvīgoneatkārtojamo Supermenu sagaidītu rītausmu. Man gan ir brīvdiena, tomēr visu dienas pirmo pusi braši turos nomodā, līdz uznāk tāds lūziens, ka izlemju nedaudz atlaisties. Tiklīdz esmu iekārtojusies visērtākajā gulešanas pozā un aizvērusi acis, man sāk zvanīt telefons. No redakcijas, protams. Nepaiet ne desmit minūtes, kad jau atkal stāvu pie atvērtām ārdurvīm un jau atkal secinu. Līst. It kā ar to vēl nepietiktu, nogrand skaļākais pērkona grāviens, kādu esmu dzirdējusi kopš Horvātijas un Ungārijas negaisiem, un vēl, jātiek līdz otram pilsētas galam, lai fotografētu pārdevējus, kuri varētu pastāstīt, kā izvēlēties telti. Iedomājieties? Telti. Tāpēc es cēlos un joņoju uz redakciju.
    Ak jā, arī bilžu apstrāde. Arī  tā. Mana idilliskā pasaule sabruka brīdī, kad atklāju, ka avīzē publicējamās bildes neaprobežojas ar Image-Mode-Grayslace, bet gan divu stundu darba pie septiņām bildītēm.
     Bet ar to jau viss nebeidzas, arī rakstīt es mēdzu. Nelieto es! Tavu personīgo viedokli lasa tikai pārdomu slejā! Lievārdība! Stila kļūda! Komats vajadzīgs! Te gan nav! Vairāk jautājumus intervijai! Raksts šķiet pļiekans! Nepārprotiet, šadi mani redakcijā neviens nelamā, tā es lamājos pati (ieteverot vismaz divdesmit lamu vārdu divās valodās).
    Nu gan būšu pārpukstējusies kā tāda īgna kaimiņsētas tante, kuras tomāti atsakās sārtoties. Un ar tomātiem es tiešām domāju tos sarkanos dārzeņus (vai arī tomāts ir auglis?), nevis kaut ko samaitātu, lai arī es nezinu nevienu samaitātību attiecināmu uz tomātiem. Bet tas tā, katram gadījumam. Nevēlos, lai kāds izdomātu, ka man riebjas darbs redakcijā. Pat liekot roku uz sirds, varu teikt, ka man tur patīk. Jo īpaši ideāls šis darbs ir vasaras brīvdienām - pietiekami radošs un bez konkrēta darba grafika. Bet, lūdzu, nejautājiet man, vai studēšu žurnālistiku. Tas vienkārši nav priekš manis.

7/25/2011

Mirklis.

     Mirklis. Tik bieži es mīlu mirkli pirms
     Mirkli pirms rakstīšanas blogā, to iedvesmas pilno brīdi, kad šķiet, visu dzīvi ietērpšu skaistās rindās un publicēšu ko īpašu. Mirkli pirms negaisa; ak, šo bijības un varenuma pilno momentu, kad mākoņi iekrāsojušies tumši, tumši zilā krāsā un vējšs sastingst, it kā ļaudams dārdēt pērkonam. Brīdi pirms nakts, jā saulrietu. Nolikt galvu uz mana Supermena pleca, un vērot saules staru košās rotaļas pims tie nozūd aiz horizonta. Arī to mirkli pirms dienas. Pārvarēt vēlmi palikt zem siltās segas līdz acis apžilbinās uzstājīgā pusdienlaika saule un iziet ārā dzestrajā tumsā, lai vērotu kā rītausma spēlējas ar miglu. Mirkli pirms iemigšanas. To sajūtu, kad esmu vēl pie apziņas, bet redzu jau pirmos sapņus. Arī brīdi, pirms kāpšanas ārā no gultas; nekad tā nav šķitusi ērtāka, mīkstāka un siltāka tieši tajā brīdī. Mirkli pirms skūpsta. Kad sejas ir tik tuvu, ka jūtu viņa silto elpu un tauriņos lidojam pakrūtē. Laiku pirms Ziemassvētkiem, garos, skaistos ziemas vakarus, kurus pavadīt sveču gaismā, ēdot mandarīnus un dzerot kakao...
     Tas, kas seko pēc bieži vien vairs nav mirklis, un tas mēdz izbojāt pirms patīkamo noskaņu. Tāpēc lūdzu, ļaujiet man reiz apstādināt mikrli pirms.

5/21/2011

Cilvēks, tik dažāds.

          Es vēlos. Būt bezrūpīga kā bērns. Priecāties par visu ko redzu. Apbrīnot ziedošās ābeles un ar nepacietību gaidīt ābolu laiku. Vēlos visu dienu pavadīt ārā, uzrāpties augstākajā kokā un, baudot klusumu, sapņot par nākotni. Es vēlos gaidīt rītdienu ar domu, ka tā būs aizraujoša un piedzīvojumiem bagāta. Un naktī sajust sev blakus cilvēku ar tādu pašu cerību.
     Es vēlos ļauties mirklim. Aiz rokas paņemt labu draugu un siltā vasaras naktī iet jāņtārpiņus meklēt. Nakšņot teltī, stāstīt spoku stāstus un pēc tam visu nakti baidīties no zombijiem. Priecāties par saulainu dienu, lai vakarā varētu doties uz to īpašo pļavu, kur zem lielā ozola satīties segā un vērot kā rietošās saules stari smilgās spēlējas. Naktī skaitīt zvaigznes, sacensties, kurš atradīs vairāk zvaigznājus un izvēlēties zvaigzni, kuru nosaukt savā vārdā. Es vēlos iekāpt autobusā, kurš dodas man nezināmā virzienā un ļauties piedzīvojumam. Pieiet pie pildīto ceriņu krūma laimītes meklēt un justies kā laimīgākais cilvēks pasaulē. 
     Es vēlos vēsu, lietainu dienu, lai klausoties kā lietus lāses sitas pret manu jumta logu, kādam izstāstītu savus kvēlākos sapņus. Arī siltu vasaras gāzienu, lai kā traka skrietu ārā, lēkātu pa peļķēm un dejotu lietū. Vēlos svinēt Ziemassvētkus vasaras vidū. Rīta agrumā uzsēsties uz padomju laika divriteņa un ar vecu vīru tirugus laukumā diskutēt par politiku. Pamosties pirms saullēkta un mēģināt savākt miglu trīslitru burkā. Mērcēt kājas rīta rasā un ieelpot vasaras dzestro un smaržīgo gaisu. 
     Es vēlos doties tik garā pastaigā, ka kājas vairs neklausa, tāpēc mājās jādodas ar stopiem. Vēlos negaisu, lai varētu paslēpties kādam azotē un stāstīt, cik ļoti bail man ir. Vēlos cept pankūkas un pēc tam pārvarēt bailes no zirnekļiem ejot uz pagrabu pēc ievārījuma, lai varētu tēlot supersievieti, kura pati spēj atskrūvēt burkas vāciņu. Klausīties vecvecāku atmiņu stāstus par to, kā viņi satikuši viens otru un kādas trakulības darījuši jaunībā. Tos klausoties, ticēt mūžīgajai mīlestībai un just tauriņus pakrūtē cerot, ka arī es nodzīvošu tikpat skaistu mūžu un man būs šādi stāsti, kuros dalīties ar saviem bērniem un mazbērniem. 
     Es vēlos daudz. Tomēr visvairāk, satikt cilvēku ar tādām pašām vēlmēm kaut vai tikai tāpēc, lai zinātu, ka neesmu tāda vienīgā. 

5/03/2011

Mīlestībai ar nedēļas nogalēm nepietiek.

Nē, Annu nav apēdis bubulis, Anna ir dzīva, tikai nu jau veselu mēnesi nav radusi iedvesmu blogot. Bet te nu es esmu un jau atkal izlieku to, ko vajadzēja aizmirst vēl nepateiktu.
Mēneša laikā daudz kas var mainīties. Tas it kā paiet ātrvilciena cienīgā ātrumā, bet kad uz to paskatos savā atmiņu lādītē, saprotu, ka noticis ir tiešām daudz.
Mēneša svarīgākā atziņa laikam ir tā, ka es tomēr neesmu ģimenes cūka! Joprojām nesaprotu, kāpēc līdz šim tieši es biju tikusi vainota nekārtības radīšanā. Laikā, kad 4 dienas viena dzīvojos pa mājām, viss bija ideālā kārtībā. Manā kārtībā. Nedod Dievs, kāds (brālis) būs nolicis krūzīti tur, kur manuprāt tajai nav jāstāv, vai neizmazgājis katlu pēc makšķernieku putras vārīšanas! Apavi tika sakārtoti akurātā rindiņā, nevis mākslinieciskajā haosā, kāds koridorī valda ikdienā, vannas istabas izlietnes mala tika atbrīvota no visiem ādas kopšas līdzekļiem, nemaz nerunājot par to, cik skaisti izskatījās virtuve! Un atliek tikai pus stundu visai ģimenei būt mājās, lai manis lolotā kārtībā pārvērstos.. hmm. Es pat nezinu kā to nosaukt. Tā lūk.
Vēl bez pedantisma lēkmēm, mani piemeklēja vēlme pēc pārmaiņām. Pēkšņi attapos, ka tas, kas līdz šim šķitis labi un skaisti, man ne mazākajā mērā vairs neliek justies labi un nesniedz nekādu morālo piepildījumu. Ak, es tagad cenšos izklausīties gudra. Nekas, es jau zinu, ka neizdodas.
Protams, neiztiku arī bez ziepēm, jeb divdomīgām situācijām. Mani tiešām uzjautrina tas, cik aizraujošus stāstus spēj izdomāt cilvēki! Īpaši, ja tie ir par citiem cilvēkiem. C'moon, cilvēki, kad jūs beidzot atmetīsiet to stereotipu, ka ieraugot meiteni un puisi pastaigājoties, tas uzreiz nozīmē, ka šie cilvēki ir jau piecreiz pārgulējuši, krāpj viens otru ar vēl pieciem, un jā, man aptrūkās piemēri, lai arī prātā bija vairāki. Bet nu neko, izaudziet.
Jāatzīst, ka es nenožēloju pilnīgi neko, ko pagājušā mēneša laikā esmu izdarījusi. Ja nu vienīgi to, ka vēl neesmu fiziku izlabojusi, bet tas jau ir kaut kas, ko es neesmu, nevis esmu izdarījusi.

Pirmdienas rītā ejot uz skolu, Džoanas Džetas Bad Reputation šķita īpaši piemērota dziesma.

2/28/2011

(Bez)miegs.

"Nakts vidū es pamostos vienos sviedros. Manā galvā ir agriezušies reiz zudušie tēli, ainas, kuras pirms ilga, ilga laika biju noglabājusi kādā attālākā savas zemapziņas stūrī, bet tās, nodevējas tādas, izmanto laiku, kad guļu, kad esmu inerta un bezpalīdzīga un nespēju pret viņām cīnīties. Un viņas atgriežas, lai mani mocītu, lai panāktu, ka pēkšņi trūkstos augšā no miega."
Lusija Ečevarija.
 

2/20/2011

Vai lai kļūtu par ideālu, ir jābūt perfektam?

"Sievietes vienmēr sniedz vairāk nekā sola. Vīrieši pretēji."
"Vīram jāzina tikai 3 vārdi - mīlu, nopirkšu, aizbrauksim."

Šovakar runāšu par globālām tēmām. Ellē, jā! Es un Kristīne par šo iesākām diskutēt, un nu esmu nolēmusi savu sašutumu paust ne tikai Kristīnei, bet arī tiem nedaudzajiem cilvēkiem, kuri mēdz lasīt ko es šeit ierakstu. Diemžēl Jums izpaliks mans ciniskais balss tonis un izteiksmīgie, sašutuma un niknuma pilnie roku žesti, bet nu pārdzīvosiet. Tos varat piedomāt.
Tātad, augstāk redzamajiem citātiem ir izskaidrojums. Nepārprotiet, es pavisam nepiekrītu šiem apgalvojumiem, tieši tāpēc esmu nonākusi pie šī ieraksta. Jā, es saprotu, ka vismaz otrais ir tādā kā joka līmenī, bet tomēr katrā jokā mīt daļa patiesības, ne tā? (jau atkal retoriskais jautājums, kura atbildi negaidu) Palasot draugiem.lv runā sadaļu, esmu sazīmējusi šādu ideālā vīrieša aprakstu;
- Viņam ir jābūt darba rūķim, kura alga salīdzināma ar premjerministra algu, bet viņš pavisam noteikti nedrīkst būt premjerministrs, jo visi ministri ir cūkas un neko nejēdz. Protams, nekādi vēlie vakari darbā un nekādas sekretāres, ja vien tā nav padomju laika kundze ar ūsām virs augšlūpas. Viņam ir jāsavāc bērni no skolas vai bērnu dārza, jārūpējas lai viņi būtu paēduši un apmierināti ar dzīvi. Viņam ir jāiepērkas, jāgatavo, jātīra māja un vispār jābūt mājsaimniecei. Ak jā, neaizmirsīsim par to, ka viņam jāmīl tā sieviete, kura cauru dienu blenž TV ekrānā un aizrautīgi seko līdzi ziepenēm, jāpērk viņai ziedi un šokolāde, kā arī jāaplaimo ar dārgām rotām un ceļojumiem!
Lai nerakstos pārpratumi, jau uzreiz pasaku, ka nesaku, ka sievietes to vien dara, kā cauru dienu blenž TV ekrānā. Vismaz daļa. Mana dziļā doma ir saistīta ar to, ka ir radies šāds stereotips par vīriešiem. C'moon, cik daudz no jums, dārgās dāmas, ir redzējušas kaut vienu šādu vīrieti? Turklāt vai tiešām vienīgā laime atrodama dārglietās un šokolādē?
 Laikam esmu pavisam ķerta, bet mans lieliskā vīrieša ideāls ir pavisam citādāks. Tāpat arī kā izpratne par romantiku un dzīvi vispārīgi. Nav svarīgi cik viņš pelna vai cik labus spagetti māk pagatavot, svarīgi ir tikai tas, ko tev šis cilvēks nozīmē. Līdz ar to viņš kļūst par tieši tavu lielisko un ideālo.
Sanāca banāli un nedaudz stulbi, bet jā, es nespēju neizteikt skaļi savu sašutumu par šiem stereotipiem.
Ak, par šo gan sasmējos-
"Bērziņu ģimenē izceļas strīds. Sieva brīdina: "Nekaitini mani un nepamodini manī zvēru!" - "Vai tu tiešām domā, ka man bail no aitas?""
Un varu derēt, ka šajai sievietei ir bijusi augstāk minētā domāšana par vīriešiem, līdz ar to vīra atbilde kļūst tikai loģiska! 

2/14/2011

Ziema un sirsniņu trakums.

Ārā ir tik jauks laiks! Tik jauks, ka no rīta mans cimds gandrīz piesala pie vārtiņiem! Bet es nesūdzos, man pat patīk. Jā, aukstums ir tiešām nejauks un ieelpojot gaisu ir sajūta, ka plaušas sasals, bet c'moon, šī ir tā ziema, par kuru tik ļoti čīkstējām visus tos gadus, kad ziemas vietā baudījām vien slapju sniegu un dubļus. Es pat teiktu, ka ir skaisti; viss tik balts, no skursteņiem veļas baltu dūmu mutuļi un ik pa brīdim snieg tāds viegls, viegls sniedziņš, kurš saulē vizuļo. Jā, esmu estēts un man vienalga.
Arī 14.februāris, kurš, kā jau zinām, ir Valentīn-diena, ir sagaidīts un pavadīts un arī par šo (ak, cik pārsteidzoši) man ir savs viedoklis. Vispār, es laikam esmu kļuvusi par romantiķi. Kā, pie velna, tas gadījies? Kopš kura laika esmu sajūsmā par vakariem, svecēm un balādēm? Bet ne par to vēlos runāt. Kaut tā uz nerva ir uzkritis Valentīn-dienas komerciālums. Esmu novērojusi, ka šī diena sadalās div-ar-pus cilvēku grupās:
pirmā) Cilvēki bez attiecībām, kuri šajā dienā īpaši sarosās, un dažkārt pat šķiet, ka iet uz sacensībām, kurās uzvarētājs ir tas, kurš būs visskaļāk izkliedzis savu vienaldzību. 
otrā) Cilvēki, kuriem šī diena kalpo kā iegansts savai otrajai pusītei(patiesībā es ienīstu šo apzīmējumu, jo katrs cilvēks ir 1 veselums, nevis staigājoša puse) iegrūst rokās konfekšu kasti, lai tikai ievilktu savu mīļoto gultā. Īpašs bonuss tiem, kuru dāvinātā konfekšu kaste ir sirds formā, ar kursīvā rakstītu "I love you" uz vāka!
Un tad nu paliek tā pus-grupa, jeb tādi cilvēki kā es, kas uzskata, ka Valentīndienai nevajadzētu būt lētam reklāmas trikam, ar mērķi iztukšot lielveikalu šokolāžu plauktus. Tajai jābūt dienai, kurā cilvēki viens par otru atceras. Kaut vai tikai samīļo un sabučo par reizi vairāk nekā citas dienas, bet nevajag visas šīs materiālās jēlības. Turklāt daudz skaistāk un personiskāk taču ir uztaisīt pašiem savu Valentīndienu, kad neviens cits par to nezin un esat tikai jūs abi, nevis vēl pāris miljoni pāru.
Jā, iespējams esmu vecmodīga savos uzskatos, bet.. Nu un?

Arī par bilde te ir nav bez iemesla. Vēl laiku atpakaļ šķirstīju dažādas tekstiņ-bildes un prātoju, vai man kādreiz kāds ko tādu pateiks. Pateica. Un es nezinu, kaut kā jauki. :)

Un te vēl kāda sen piemirsta vērtība, kura lieliski der šī vakara noskaņai.

2/07/2011

"Būt" nenozīmē "dzīvot".

Šodien, Elvī gadījās stāvēt rindā aiz kāda nekatrās dzimtas pārstāvja/pārstāves. Sauksim viņu par ono. Te man nāk prātā bērnības aina, kurā auklīte, kas bija īsta padomju laiku tante, sparīgi krata rādītājpirkstu un savā rupjajā balsī stāsta, ka apkārtējie cilvēki jāciena un par šādiem izteicieniem var draudēt visa pēcpusdiena sēžot stūrī. Dīvaini, toreiz stūrī sēdēšana man likās tik pat drausmīga kā mūža ieslodzījums Alkatrazā. Bet šoreiz man ir spēcīgi argumenti, kāpēc šādi nodēvēju to nabaga cilvēku. Ono bija tērpies drēbēs, kuras varētu valkāt kā vīrietis, tā sieviete. Galvā cepure, no tās spurojās dažas, gandrīz sirmas un plānas, lokainas šķipsnas, kuras ūdeni un šāmpūnu pavisam noteikti nebija redzējušas vismaz pus mēnesi. Rokas raupjas, nekoptas, toties seja tik sarkana un gaļīga, ka pat to nosaucot par neglītu, tiktu izteikts kompliments. Ono nejauki smirdēja, bet to es neapstāstīšu, jo centos neelpot, baidoties, ka skaļi izteikšu kādu nejauku piezīmi.
Tātad, ko es ar to gribēju pateikt. Kaut kā neviļus pieķēru sevi domājam par to, cik ļoti baidos, ka kādu dienu es pati varētu attapties kā šāds degradējies ono, kurš nevis dzīvo, bet vienkārš ir. Bez mērķa, bez nākotnes, iespējams pat bez radiem, draugiem un ģimenes. Mani mēdz mierināt, ka man esot tik lielas ambīcijas, ka iespējamība, ka nodzīvošos līdz tik zemam līmenim, ir tik pat kā neiespējama, bet te nu es gribētu oponēt. Jā, es diezgan precīzi zinu, kādu dzīvi es vēlos. Pat detaļās- kādā krāsā būtu mans kaķis un cik logu būtu mājas priekšnamam. Bet problēma ir tajā, ka man nav ne mazākās nojausmas kā līdz tam nokļūt.

P.S.
Vai no pārāk lielas un intensīvas domāšanas, smadzenēs var izsisties korķi, gluži kā ielsēdzot pārāk daudz elektroniskās ierīces vienlaicīgi?

2/05/2011

Par bezmiegu un peonijām.

Kas ir bezmiegs? Lūdzu nejautā, es nespēšu izskaidrot neizmantojot sauju sulīgu lamuvārdu. Tas neģēlis jau atkal mani ir paņēmis savā varā un šķiet, ka viņam patīku, jo tas mani apciemo katras brīvdienas. Ak nē, sameloju. Viņš man cenšas sist kanti arī darba dienu naktīs, bet tad es tēloju nepieejamo. Patiesībā, esmu nedaudz pārsteigta par to, cik daudz var izdarīt, ja gulēt iešanas laiku novelk līdz četriem naktī. Nopietni! Kad vēl es būtu izdomājusi izārdīt gultas stūri(ne mēbeles stūri, bet to stūri istabā, kurā atrodas gulta), tikai lai pagrieztu matraci uz otru pusi, jo viena neganta atspere jau nedēļu dūrās manā mugurā? Kad vēl es būtu iedomājusies, ka jāiztukšo ledusskapī esošie biezpiena sieriņu krājumi? Kad vēl es būtu iedomājusies kā nospēlēt to vietu dziesmā, kura man jau sasodīti ilgi nesanāca? Nu, nu? Kad? Labi, par biezpiena sieriņiem es sameloju, jo no tiem es neatteiktos jebkurā diennakts stundā.
Turklāt es nevaru sagaidīt laiku, kad sāks ziedēt peonijas. Manā pusē, tās mēdz saukt arī par pojenēm, kas ir nepamatota necieņas izrādīšana šiem ziediem. Peonijas ir skaistas, pat neskatoties uz to, ka tās ēd skudras. Un cik lietas jūs zināt, kuras ēd skudras, bet tās turpina izskatīties skaisti? Retorisks jautājums, atbildi negaidu.
Labiņi, cerībā, ka tā nelietīgā atspere nu traucēs grīdas dēļiem un pēc pāris mēnešiem manu istabu rotās peoniju pušķi, jāiet atšūt bezmiegu.
Bučas!